1、带保险套跑步



有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。



有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”



他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”



“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。



她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。



有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”



他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”



另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”



他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”



那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”



裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴。”



  2、最昂贵的偷情



有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”



酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”



客人不信的大叫“一分钱！”



酒保：“正是，一分钱！”



客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”



酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”



客人：“那要多少钱？”



酒保：“总共四分钱！”



客人：“这酒吧的老板在哪里？”



酒保：“跟我老婆在楼上！”



客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”



酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”



  3、偷情=跌倒



有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”



  4、这一次没有偷情



有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”



  5、偷情趣事



一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官用解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆。“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：“天呀！王先生死了！”



  6、给石膏像吃东西



  一个女人正在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站着不要动，你就装着是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说：“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”



7、最尴尬的偷情



老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。



结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。



不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！



老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。