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李咏：我向全国人民道歉
李咏：我向全国人民道歉
全国热心的观众：
你们好！
我是李咏，是那个曾经被你们喜欢和追捧的全国著名主持人李咏。今天我厚着脸皮向全国的热心观众们郑重道歉，我不乞求你们能够原谅我的过错，我只希望我的真心忏悔能够弥补我口无遮拦胡说八道给那些我曾经伤害过的人们带来些许安慰。
首先，我向参加《梦想中国》的部分选手道歉。我在评价你们表演的时候，语言刻薄刁钻，伤害了你们的自尊。我无才无知，请你们原谅！
其次，我向蒋勤勤陈建斌夫妇道歉。我在金鹰节上随意调侃蒋勤勤，太过于轻浮，不尊重女性，伤害了良家妇女。我缺德败类，请你们原谅！
再其次，我向陕西人民道歉。我在《幸运52》里说的“八百里秦川尘土飞扬，三千万懒汉高唱秦腔”极其伤害了陕西人民的感情。我没心没肺，请你们原谅！
最后，我向全国人民道歉。我在2007年春节联欢晚会零点报时的时候，太过张狂，心直口快，说话语无伦次，有失我央视第一主持人的水准。我就像一只讨厌的苍蝇落在你们春节合家团聚欢天喜地聚会的餐桌上，让你们扫兴。我不知天高地厚，我骄傲自大，请你们原谅！
我本来长的人模狗样的就对不起全国观众，而且说话也是驴唇不对马嘴，到处乱咬，给很多无辜的人带来伤害。所以，我非常内疚和惭愧。今天，我决定从央视正式辞职。下面是我拟订辞职以后想要从事的十个职业，烦请大家帮助我参谋一下，看看我适合哪一个职业。
1， 我老家是新疆人，我可以当个练摊的小商贩，烤羊肉串，卖葡萄干，烤地瓜等等。或者赶个时令，什么快什么挣钱我就干什么。而且我敢打保票，我绝不宰人。（走私贩毒，拐卖儿童妇女，打劫之类我不干，我是有身份的人）
2， 我是耍嘴皮子的，我去说相声，并且正式改名为李德纲。或者去长途客车站当皮条客，或者去当说媒的媒公，我保证能把死人说活了，把活人说死了。也算没有忘了我的老本行。
3， 我可以去当电影演员，影视不分家吗？什么葛优啊，什么梁天啊，什么大傻啊，我一出现能吓死他们。强烈要求想拍鬼片的导演们一定要找我李咏，我一分钱不要，友情出演，而且还不用化装，得给你们省多少钱啊！
4， 我去擦皮鞋，我总是一副笑脸，色咪咪的，保准到我这擦皮鞋的络绎不决，顾客盈门，生意一定嘎嘎地好，钞票一定滚滚而来，比当主持人好多了。我可以保证，陕西人擦皮鞋不要钱，但是你得有身份证，滥竽充数的不行！
5， 我可以收破烂，什么酒瓶子，旧报纸和废铜烂铁之类的什么都收。走街串巷就当旅游了，我这副好嗓子又能派上用场了，而且还能混个脸熟，多美啊！
6， 我天生就是表演的材料，我的这张脸就是为表演而长的，我可以去驴戏团当主持，还可以现场表演，保准叫座又叫好。特别警告：有心脏病以及带小孩的要注意做好心理准备，出现什么后果和意外自己负责！
7， 回家当农民种地，我身体力行，还不用雇牲口了。我身体特棒，吃嘛嘛香。而且还不忌口，好养活。
8， 有人说我长的像小泉，那我真是三生有幸，那就我毛遂自荐给小泉当顾问团，如果他肯赏脸的话。好歹我也曾经是堂堂中国中央电视台的大牌主持人，他不会拒绝的。然后我保证劝说小泉再也不去参拜靖国神社，并且向中国人民道歉，承认侵华罪行。也借此算我李咏给全国人民道歉，以减轻我的罪行。
9， 我习惯戴个蛤蟆镜，穿着花衬衫，烫着发 ，特别时尚和阳光的当代青年，个也高，腰条也不错，虽然长了一副罗圈腿，但是当个模特还是绰绰有余的。走在T型台上，迈着猫步，握拳、咧嘴、竖食指拾起我的经典三板斧，要多风光有多风光，要多气派有多气派！
10， 自己开公司当老板，这回我自己当家做主人，“央视不留爷，自有留爷处”，我是一把手，我想说谁就说谁，我想骂谁就骂谁。我们公司的主打产品是“性孕52”牌安全套，一方面我是想惠及天下老百姓，一方面也表示我李咏没有忘记央视的栽培之恩。
以上就是本人欲辞职之后想从事的职业。非常感谢全国的电视观众这些年来对我李咏的厚爱和关心，恳求你们给我提供一下建议并且提出宝贵的意见，或者还有什么职业适合我从事都可以提出来，我一定虚心听取。
再一次向全国观众道歉，并且祝你们新年快乐！
全国热心的观众：
你们好！
我是李咏，是那个曾经被你们喜欢和追捧的全国著名主持人李咏。今天我厚着脸皮向全国的热心观众们郑重道歉，我不乞求你们能够原谅我的过错，我只希望我的真心忏悔能够弥补我口无遮拦胡说八道给那些我曾经伤害过的人们带来些许安慰。
首先，我向参加《梦想中国》的部分选手道歉。我在评价你们表演的时候，语言刻薄刁钻，伤害了你们的自尊。我无才无知，请你们原谅！
其次，我向蒋勤勤陈建斌夫妇道歉。我在金鹰节上随意调侃蒋勤勤，太过于轻浮，不尊重女性，伤害了良家妇女。我缺德败类，请你们原谅！
再其次，我向陕西人民道歉。我在《幸运52》里说的“八百里秦川尘土飞扬，三千万懒汉高唱秦腔”极其伤害了陕西人民的感情。我没心没肺，请你们原谅！
最后，我向全国人民道歉。我在2007年春节联欢晚会零点报时的时候，太过张狂，心直口快，说话语无伦次，有失我央视第一主持人的水准。我就像一只讨厌的苍蝇落在你们春节合家团聚欢天喜地聚会的餐桌上，让你们扫兴。我不知天高地厚，我骄傲自大，请你们原谅！
我本来长的人模狗样的就对不起全国观众，而且说话也是驴唇不对马嘴，到处乱咬，给很多无辜的人带来伤害。所以，我非常内疚和惭愧。今天，我决定从央视正式辞职。下面是我拟订辞职以后想要从事的十个职业，烦请大家帮助我参谋一下，看看我适合哪一个职业。
1， 我老家是新疆人，我可以当个练摊的小商贩，烤羊肉串，卖葡萄干，烤地瓜等等。或者赶个时令，什么快什么挣钱我就干什么。而且我敢打保票，我绝不宰人。（走私贩毒，拐卖儿童妇女，打劫之类我不干，我是有身份的人）
2， 我是耍嘴皮子的，我去说相声，并且正式改名为李德纲。或者去长途客车站当皮条客，或者去当说媒的媒公，我保证能把死人说活了，把活人说死了。也算没有忘了我的老本行。
3， 我可以去当电影演员，影视不分家吗？什么葛优啊，什么梁天啊，什么大傻啊，我一出现能吓死他们。强烈要求想拍鬼片的导演们一定要找我李咏，我一分钱不要，友情出演，而且还不用化装，得给你们省多少钱啊！
4， 我去擦皮鞋，我总是一副笑脸，色咪咪的，保准到我这擦皮鞋的络绎不决，顾客盈门，生意一定嘎嘎地好，钞票一定滚滚而来，比当主持人好多了。我可以保证，陕西人擦皮鞋不要钱，但是你得有身份证，滥竽充数的不行！
5， 我可以收破烂，什么酒瓶子，旧报纸和废铜烂铁之类的什么都收。走街串巷就当旅游了，我这副好嗓子又能派上用场了，而且还能混个脸熟，多美啊！
6， 我天生就是表演的材料，我的这张脸就是为表演而长的，我可以去驴戏团当主持，还可以现场表演，保准叫座又叫好。特别警告：有心脏病以及带小孩的要注意做好心理准备，出现什么后果和意外自己负责！
7， 回家当农民种地，我身体力行，还不用雇牲口了。我身体特棒，吃嘛嘛香。而且还不忌口，好养活。
8， 有人说我长的像小泉，那我真是三生有幸，那就我毛遂自荐给小泉当顾问团，如果他肯赏脸的话。好歹我也曾经是堂堂中国中央电视台的大牌主持人，他不会拒绝的。然后我保证劝说小泉再也不去参拜靖国神社，并且向中国人民道歉，承认侵华罪行。也借此算我李咏给全国人民道歉，以减轻我的罪行。
9， 我习惯戴个蛤蟆镜，穿着花衬衫，烫着发 ，特别时尚和阳光的当代青年，个也高，腰条也不错，虽然长了一副罗圈腿，但是当个模特还是绰绰有余的。走在T型台上，迈着猫步，握拳、咧嘴、竖食指拾起我的经典三板斧，要多风光有多风光，要多气派有多气派！
10， 自己开公司当老板，这回我自己当家做主人，“央视不留爷，自有留爷处”，我是一把手，我想说谁就说谁，我想骂谁就骂谁。我们公司的主打产品是“性孕52”牌安全套，一方面我是想惠及天下老百姓，一方面也表示我李咏没有忘记央视的栽培之恩。
以上就是本人欲辞职之后想从事的职业。非常感谢全国的电视观众这些年来对我李咏的厚爱和关心，恳求你们给我提供一下建议并且提出宝贵的意见，或者还有什么职业适合我从事都可以提出来，我一定虚心听取。
再一次向全国观众道歉，并且祝你们新年快乐！
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